- 32 зуба.

- 16 зубов.

- 3 зуба.

- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...


-Привет я натс
-Привет, а я мозг
-Привет, а я конопля,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадко


Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.

Рядом плюхается Карлсон:

- Привет, Малыш.

Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:

- Уйди, пчелка..


Акушерка приходит к роженице.

- Здравствуйте мама. У вас проблемы Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...

Роженица:

- Hу слава богу он хоть не гавкает....


А я лягу, прилягу — осушив третью флягу

Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:

- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...

Добрыня следом молвит:

- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...

Илья Муромец:

- Ну что попгнали, пора валить отсюда....

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:

- Вот причина засорения.

Девочка отвечает:

- Я не причина, я ниже этажом писала.

Тренeр утешает проигравшего боксера:

- Во втром раунде ты его здорово напугал!

- Чем?

- Ему показалось, что он тебя убил!


Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом...


- Милый я хочу чего-то большого и чистого...

- Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло.

Пациент в палате, недавно из реанимации: - Доктор, а я буду ходить? - Разве что под себя. - А я буду плавать? - Hу... Если будете много ходить...

На спортивных состязаниях комментатор:

- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.

- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.

- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

- Коля! Ты меня слышишь?

- Дурак, я тебя вижу.

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!