Рассылка "Поднимаем настроение"

Программер приходит в библиотеку.

- Где библиотекарь?

- В архиве.

- ...разархивируйте пожалуйста.

Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:

- Иван!

Из окопа появляется голова русского:

- Что?

Выстрел. Русский падает. Немец снова:

- Петро!

Из окопа появляется ещё одна голова:

- Что?

Выстрел. Петро больше нет.

Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:

- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Режиссер театра говорит актерам:

"Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Китайское радио:

Поздравляем вас товарищи. Сегодня с космодрома Ли Хен Чаон стартовал первый управляемый космичекий аппарат созданный в Китае. Как нам сообщили в Центре управления полетом, сомочуствие трех космонавтов и двухсот кочегаров - хорошее.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Теща? Похожа...

Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит:

- Доктор у меня живот болит!

- Надо уши отрезать!

Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:

- Доктор у меня живот болит, я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!?

- Всё бы этим хирургам отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся.

Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?

- Жареные, Марь Ивановна.

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:

- Что это с тобой случилось?

- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?

- Сегодня один догадался!

- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!

- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

На приёме у психиатра.

- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!

- Действительно, страшно.

- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!