Интересные афоризмы

• Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.
  
  
• Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М" населенных пунктов уже нет"
  
  
• Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
  
  
• Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!
  
  
• Страшно, когда серые личности выходят из тени.
  
  
• Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.
  
  
• В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.
  
  
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
  
  
• Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
  
  
• Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
  
  
• Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
  
  
• Путь к желудку лежит через магазин.
  
  
• Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!
  
  
• Народ у нас отличный, а вот люди – говно!
  
  
• Смех без причины - признак того, что вы смотрите "Аншлаг".
  
  
• 
  Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.
  
  
• Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...
  
  
• Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...
  
  
• Не все полезно, что в порт полезло!
  
  
• Некоторые люди - дуры.
  
  
• Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых – улепетывают!
  
  
• Если ласточки низко летают, значит они объелись.
  
  
• Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
  
  
• Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
  
  
• Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
  
  
• Чтобы упасть перед женщиной на колени, надо сначала слезть с ее коленей.
  
  
• В Тулу со своим перегаром...
  
  
• Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!
  
  
• Пока российской милиции удалось добиться только того, что бандиты стали вести себя чуть вежливее.
  
  
• Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ.
  
  
• Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
  
  
• В виду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...
  
  
• Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена.
  
  
• Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
  
  
• Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.
  
  
• Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.
  
  
• Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...
  
  
• Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!
  
  
• Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
  
  
• Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
  
  
• Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
  
  
• Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
  
  
• Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то эгоист - отец.
  
  
• Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины.
  
  
• Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
  
  
• Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
  
  
• Мараль сей басни такова, где выпил, там и спи и нефиг по району ползать.
  
  
• Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.
  
  
• Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья....
  
  
• У страха глаза велики. У запора - еще больше.
  
  
• По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
  
  
• Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.
  
  
• Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
  
  
• Глобус - это чучело Земли!
  
  
• Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
  
  
• Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.
  
  
• Статистика пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как дорожают продукты!
  
  
• Прежде чем изменить супругу, сначала всегда пытаются изменить супруга.
  
  
• Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.
  
  
• Если они жили долго и счастливо,почему тогда умерли в один день?
  
  
• Если у вас есть мобильник, то вам его и потерять.
  
  
• Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
  
  
• Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить.
  
  
• Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
  
  
• Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
  
  
• Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах.
  
  
• Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
  
  
• Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.
  
  
• Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
  
  
• Никогда ещё не было так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже!
  
  
• Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?
  
  
• Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
  
  
• Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
  
  
• Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.
  
  
• Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.
  
  
• В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh рlus". Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!
  
  
• Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
  
  
• Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.
  
  
• Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
  
  
• Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
  
  
• Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.
  
  
• В балете я особенно люблю этот потрясающий момент, когда занавес, наконец, медленно закрывается. И - НИКОГО НА СЦЕНЕ!
  
  
• Мой достаток - это мой единственный недостаток!
  
  
• Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.
  
  
• Хотел как лучше, а получилось как Винда.
  
  
• Аккуратней вращай пальцем в носу – а то резьбу сорвешь!
  
  
• По утрам устраивал разгрузочные дни – ЗАТО ВЕЧЕРОМ НАЖИРАЛСЯ!
  
  
• Говорить судебным приставам «до свидания» – дурная примета.
  
  
• Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
  
  
• Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!
  
  
• Человека и компьютер объединяет мышь.
  
  
• Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...
  
  
• Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
  
  
• Tендер по сносу американских небоскребов выиграл Усама Бен Ладен.
  
  
• Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.
  
  
• Если вы хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах...
  
  
• Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.
  
  
• Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!
  
  
• Если мои друзья легко обходятся без меня когда мне плохо, я легко обойдусь без них когда мне хорошо.
  
  
• Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
  
  
• Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.
  
  
• Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
  
  
• Чтобы стать большим человеком, мало отрастить живот.
  
  
• Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
  
  
• Большинство женщин рождено для тихой семейной жизни, и лишь единицы – для любви.
  
  
• Зачастую люди тратят гораздо больше энергии на то, чтобы задвинуть идею, чем на то, чтобы ее выдвинуть.
  
  
• Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
  
  
• Мертвые не потеют, потому что не работают. Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль.
  
  
• Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.
  
  
• Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
  
  
• Не родись красивой, а родись мужчиной!
  
  
• Love story: она полюбила ближнего, а он оказался человеком недалеким.
  
  
• Научитесь зарабатывать на Forex, иначе Forex заработает на вас.
  
  
• С годами юморист заболел профессиональной болезнью: перестал улыбаться.
  
  
• Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли.
  
  
• Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и две бутылки водки!
  
  
• Когда тебя покидает слава – это не так обидно, когда она покидает меня.
  
  
• Прислушивался к голосу совести – и ... чуть не оглох.
  
  
• Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.
  
  
• Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
  
  
• Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.
  
  
• Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!
  
  
• Каждый чего-то достоин. Но не каждому выгодно это узнать.
  
  
• Жизнь иногда выкидывает такое – надо остановиться и подобрать.
  
  
• Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
  
  
• Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.
  
  
• Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
  
  
• Не пойман - не призывник.
  
  
• Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
  
  
• Хорошего танцора по голосу видно.
  
  
• Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!
  
  
• Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
  
  
• ... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
  
  
• Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.
  
  
• Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.
  
  
• Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.
  
  
• В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
  
  
• Личность преступника в интересах следствия не установлена.
  
  
• Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
  
  
• В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...
  
  
• Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!
  
  
• Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
  
  
• Торопиться на тот свет не нужно! Если немного и опоздаешь, без тебя все равно не начнут.
  
  
• Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.
  
  
• Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
  
  
• Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
  
  
• Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
  
  
• Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.
  
  
• Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.
  
  
• Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит.
  
  
• Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.
  
  
• Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.
  
  
• Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
  
  
• Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.
  
  
• Имитация - самая честная форма плагиата.
  
  
• Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
  
  
• Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.
  
  
• Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
  
  
• Женятся слабаки, сильные берут в жены.
  
  
• Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
  
  
• Дареному коню «Орбит» не поможет.
  
  
• Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
  
  
• Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
  
  
• Я другой такой страны не знаю, где все матом кроет человек.
  
  
• Ничто, как прилавок, не отделяет наши желания от возможностей.
  
  
• Человек живет восемь лет: семь лет - до школы, и год - после выхода на пенсию.
  
  
• Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН.
  
  
• Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
  
  
• Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
  
  
• ...як кажyть y нас, y Канадi...
  
  
• - Когда женщины разговаривают меньше всего?
  
  - В феврале.
  
  Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
  
  
• Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
  
  
• Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
  
  
• Объявление: общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента.
  
  
• Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
  
  
• По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.
  
  
• Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
  
  
• Чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать.
  
  
• Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь ещё.
  
  
• Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
  
  
• Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
  
  
• В каждой женщине должна быть своя безyминка.
  
  
• Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
  
  
• Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
  
  
• Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.
  
  
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
  
  
• Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои.
  
  
• Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.
  
  
• К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от мерседеса.
  
  
• Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!
  
  
• Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.
  
  
• Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...
  
  
• Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже
  
  
• Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!
  
  
• Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.
  
  
• Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
  
  
• На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает - сдать анализ мочи.
  
  
• Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.
  
  
• Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
  
  
• Лужа - это неорганизованное сборище жидкости.
  
  
• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
  
  
• Персонаж русской народной сказки Колом-в-бок.
  
  
• Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
  
  
• Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
  
  
• И тогда мой мерседес сказал "бенц"...
  
  
• Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет.
  
  
• Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
  
  
• Белоруссия - это западная Корея.
  
  
• Подгузникам, как никому, трудно сохранить свежесть своего дыхания.
  
  
• Законы наши с одной стороны от большого ума написаны и с другой стороны от чистого сердца обкаканы.
  
  
• Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
  
  
• Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
  
  
• С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
  
  
• Спама бояться - соб@ку не заводить.
  
  
• Если Жигули - это автомобиль, тогда что же такое Mersedes!??
  
  
• На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
  
  
• Акция от ГИБДД: два нарушения по цене одного!
  
  
• Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?!
  
  
• Количество разводов было бы значительно меньше, если бы женщины объявляли о своих финансовых запросах до свадьбы.
  
  
• Если тебя кинули - расправь крылья!
  
  
• Жизнь дается только один раз. И не каждому!
  
  
• Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему.
  
  
• Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле, чем сам пытается продаться.
  
  
• Дедушки из высшего общества - это парламент.
  
  
• Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.
  
  
• Очень плохая примета - быть суеверным.
  
  
• А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.
  
  
• O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.
  
  
• Даже если бы создать гибрид коня и яка, с него не получить коньяка.
  
  
• Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику и артистичность.
  
  
• Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.
  
  
• А ларчик об пол открывался...
  
  
• Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
  
  
• Cлон состоит из хобота, ушей и бегемота.
  
  
• Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно его для начала пытать, пытать, а потом взять и отменить пытки.
  
  
• Фирма - это организация с четким разделением труда, т.е. одни работают, а другие делят.
  
  
• Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.
  
  
• Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
  
  
• Если вокруг все дураки, значит ты - центральный.
  
  
• В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.
  
  
• Домочадцы - это любители покурить к квартире.
  
  
• Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
  
  
• Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении.
  
  
• Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
  
  
• Залог тренерского успеха - вовремя понять, кто обойдется дешевле: игроки или судьи.
  
  
• Отсутствие туалетной бумаги замечаешь в конце "процесса".
  
  
• Ну и невесты пошли! Такая молодая, а уже вдова олигарха.
  
  
• Открытый человек - это тот, кто умело скрывает свою скрытность.
  
  
• Чем старше человек, тем раньше для него наступает зима.
  
  
• Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
  
  
• Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
  
  
• Шпион - находка для болтуна.
  
  
• Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
  
  
• Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.
  
  
• Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
  
  
• Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
  
  
• Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
  
  
• Большинству людей деньги нужны чтобы ничего не делать.
  
  
• На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.
  
  
• Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.
  
  
• Как хорошо, что у народа есть правительство ! А то кто бы о нас заботился?
  
  
• Самое глупое - это угнать танк с памятника воину-освободителю.
  
  
• Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
  
  
• Родственники нужны для того чтобы всегда было кого обсудить...
  
  
• Жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было, что делить при разводе.
  
  
• Из всех искусств для нас важнейшим является искусство подсчета голосов.
  
  
• Ничто так не защищает ваши зубы от кариеса как их отсутствие.
  
  
• Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.
  
  
• Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
  
  
• Для унитаза все люди на одно лицо.
  
  
• Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.
  
  
• Центр Управления Пометом.
  
  
• Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
  
  
• Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.
  
  
• Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.
  
  
• Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
  
  
• Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.
  
  
• "А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
  
  
• Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.
  
  
• Радар гаишника - это инвестиции, которые окупаются за несколько минут.
  
  
• Если голова болит, значит она есть.
  
  
• Богатство - это сбережения многих в руках одного.
  
  
• Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
  
  
• Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
  
  
• Больше всего личной жизнью звезд интересуются те, чья собственная не интересна никому.
  
  
• Опыт - гордость неудачников.
  
  
• Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
  
  
• Дайте мне пол-литра водки и я скажу вам как вывести страну из кризиса...
  
  
• Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
  
  
• Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.
  
  
• Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.
  
  
• Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!
  
  
• Видно птицу по помёту.
  
  
• Венера Милосская особенно не любила поговорку, что счастье человека - в его руках.
  
  
• У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
  
  
• Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
  
  
• Все мы пролетели в результате пролетарской революции.
  
  
• Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый.
  
  
• А сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался.
  
  
• А жизнь нам дорога как память...
  
  
• В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.
  
  
• В жизни всё бывает, но не всем достаётся.
  
  
• В моей смерти прошу винить мою жизнь…
  
  
• Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!
  
  
• Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.
  
  
• Однако, за дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...
  
  
• Хуже голодного людоеда только сытый людоед.
  
  
• Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом
  
  
• Из двух женщин надо выбирать меньшее зло.
  
  
• Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
  
  
• Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
  
  
• Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри.
  
  
• Рабочий день диктора - Трудовые бубни.
  
  
• Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я.
  
  
• Каждый сам короед своего древа жизни.
  
  
• В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.
  
  
• Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
  
  
• Прогноз погоды всегда верный, если вы не верите, что он сбудется.
  
  
• Общечеловеческие ценности у каждого свои.
  
  
• Не грузите - и не отоварены будете.
  
  
• Иногда девушки соглашаются встретиться вечерком с парнем лишь для того, чтобы назавтра было что рассказать подругам.
  
  
• При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
  
  
• Девушка, а можно с вами не знакомиться?
  
  
• - Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.
  
  
• Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.
  
  
• Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.
  
  
• - Если где-то человек попал в беду, звоните 02 - он там!
  
  
• Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...
  
  
• Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все что думают.
  
  
• Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.
  
  
• Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
  
  
• Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.
  
  
• Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по футболу.
  
  
• - Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
  
  
• Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
  
  
• Люди - это птицы. Доказано куриным гриппом.
  
  
• - Девушка, вы так красивы... да и лицо у вас ничего.
  
  
• Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали.
  
  
• Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет… и те, кто все знает и хочет знать еще больше.
  
  
• Подумав - решил не думать!
  
  
• В состав птичьего антигриппина входят дробь и топор.
  
  
• Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.
  
  
• Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
  
  
• Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
  
  
• Да, весна этой зимой удалась на славу...
  
  
• Не садись на пенек – получишь грибок!
  
  
• Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
  
  
• Телереклама – это двигатель в туалет и на кухню.
  
  
• Запрещается запрещать!
  
  
• В карманах - нуличность.
  
  
• - Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
  
  
• Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
  
  
• Если Голливуд – это «фабрика грез», то «Мосфильм» - это фабрика слез.
  
  
• Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым - это дать ему фамилию Счастливый.
  
  
• Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.
  
  
• Работа не волк, пристрелить нельзя.
  
  
• При капитализме не может быть уравниловки, поэтому работающему за десятерых, за десятерых никогда не заплатят.
  
  
• Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.
  
  
• Невест обычно носят на руках, а жен - на шее.
  
  
• Общее впечатление от риэлтерских компаний: Жилье продает жулье.
  
  
• Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.
  
  
• Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
  
  
• Бокс - лучшее средство от кариеса!
  
  
• Для русских все люди делятся на хороших и плохих. Для американцев все люди делятся на американцев и террористов.
  
  
• Если написать слово "финтифлюшка" и потом долго всматриваться в букву "ф", то все равно ничего из этого не выйдет.
  
  
• Будний день - это когда вас утром будит будильник?
  
  
• Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
  
  
• Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
  
  
• Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!
  
  
• В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...
  
  
• У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.
  
  
• Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!
  
  
• Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.
  
  
• Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза.
  
  
• Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
  
  
• А говорят ли мамы негров , что нашли их в цветной капусте?
  
  
• Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
  
  
• Если деньги не радуют - значит, они не ваши.
  
  
• Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?
  
  
• Бундесрат - орган управления государством в Германии. И ничего, нормально люди живут.
  
  
• Меня собаки любят, сразу подбегают, заднюю лапу поднимают – здороваются!
  
  
• Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать.
  
  
• Соседи - это обычные люди днём, и сволочи ночью.
  
  
• Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"
  
  
• Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
  
  
• В России одна беда - дороги строят дураки.
  
  
• Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?