Анекдоты

Автор рубрики: Exact
Сайт: Rusforumz.com

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:

- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самых сокровенных желания!

- Хотю огломный нос и штоб с бододавками.

- И появился у неё огромный нос с бородавками.

- Второе желание.

- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.

- А третье твоё желание, девочка.

- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.

Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:

- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?

- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:

- Уууу, Рогатик...

Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....

На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:

- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

- Заходи! - приглашает хозяин.

- А он не кусается?

- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:

- Мальчик,мальчик, а сколько тебе лет?

- В этом году будет семь!

- Какие мы оптимисты!!!!!

Мужик идёт по лесу, тут перед ним обрыв. Видит: три мужика с него прыгают, долетают почти до земли... взлетают обратно на горку. Он к ним - как так, не может быть! Один ему объясняет: дескать, сильные восходящие потоки подымают, да ты и сам попробуй - кайф обалденный. Ну уговорил мужика, тот разбегается прыг и ... вдребезги. Два остальных первому: Михаил, ну и сволочь ты, хоть и архангел!

Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит: грузовик разбитый, а рядом водитель окровавленный ходит.

Мужик спрашивает у водителя: - Что случилось?

- Хотел в переулок заехать.

- Ну и что?

- Дык нету тут никакого переулка.

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:

- Лебедь свинье не товарищь!

Студент:

- Ну тогда я полетел.

Профессор обиделся и задает вопрос:

- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?

Студент: - На счастье!

Профессор:

- А я бы с умом.

Студент:

- А это кому чего не хватает!

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?

- Чтобы система не повисла.

- А если все-таки повиснет?

- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

Сержант прибегает к прапорщику:

- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!

Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.

- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!

Из строя вышли все, кроме одного солдата.

- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?

- Табуретка.