- Девушка! Глядя на вас, так и хочется сравнить вас с природой!

- Такая же цветущая и зовущая?!

- Нет! Такая же плоская и унылая , как калмыцкая степь!


Объявление
Менеджеру сборной России по хоккею: "Как только смотрю матчи Вашей сборной, последняя их всё время проигрывает, поэтому лучше бы вам заплатить мне, чтоб я эти матчи не смотрел, тогда, может, выйграете"

Батька Лукашенко призвал народ "жрать" на 25% меньше.

Анекдот:

Приучал цыган кобылу не жрать. Почти приучил - жалко, издохла.


Дежурное похмелье - сутки через трое.


Ударный тест. "Изготовление и вживление зубных имплантантов. Быстро, красиво, сгарантией. По вашему желанию тестирование надёжности мастером спорта по боксу - бесплатно."


Новое реалити-шоу стройбат-2. Раньше они строили любовь теперь строят их.

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Пришёл мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может себе подругу подобрать: та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта дебильная. А главное- мужик росточка маленького, выбора почти никакого нет. Наконец приметил одну: миниатюрная, по росту подходит и вообще недурна. Познакомлюсь. Вроде то, что надо. Пригласил её мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает "Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом".

Танцуют дальше. "Какое с меня , она даже выше меня".

Ещё через минуту: "Блин, да она на голову выше".

Тут партнёрша ему говорит:

- Может, в другую сторону кружиться начнём?

- ???

- Да нога у меня почти совсем отвинтилась.

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, ка в день получки.

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурци и бананы!

Если в лифте незнакомый мужчина говорит вам, что у вас прекрасные духи, это значит, что их запах по меньшей мере режет глаза.

Муж страшно стесняется покупать презервативы в аптеке. И вот послала жена его купить 2 пипетки - простуженным детям лекарство в нос капать, ну и заодно поручила купить эти самые кондомы. Муж возвращается разъярённый:

- Я спросил резиновые изделия, а аптекарша говорит, мол, нету, ну, я говорю - тогда дайте две пипетки. А она со смеху под прилавок свалилась!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж:

- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая:

- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, Блин!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...